Vous êtes amoureux. Vous vous voyez passer le reste de votre vie ensemble. Le mariage semble être la suite logique. Mais avez-vous vraiment parlé de tout ?
Laissez-moi vous raconter l'histoire de Fatou et Cheikh. Amoureux depuis 3 ans, ils se sont mariés dans une belle cérémonie à Dakar. Six mois plus tard, ils étaient au bord du divorce. Pourquoi ? Ils ont découvert après le mariage qu'ils n'étaient d'accord sur... rien. Les enfants, l'argent, la belle-famille, les ambitions professionnelles - tous ces sujets qu'ils avaient évités "pour ne pas gâcher l'ambiance".
Si vous vous reconnaissez dans cette histoire, cet article est pour vous.
Pourquoi on évite ces conversations (et pourquoi c'est une erreur)
Soyons honnêtes : parler d'argent avec votre copain, c'est moins romantique que de regarder le coucher de soleil à Ngor. Aborder la question de la belle-famille peut sembler prématuré. Et qui veut imaginer des conflits quand tout va bien ?
Le problème ? Ces sujets ne disparaissent pas parce qu'on les ignore. Ils attendent patiemment le mariage pour exploser en pleine figure.
Voici une statistique qui fait réfléchir : selon plusieurs thérapeutes de couple, plus de 65% des divorces sont causés par des désaccords sur des sujets qu'on aurait pu - et dû - aborder avant le mariage.
La bonne nouvelle ? Il n'est jamais trop tard pour avoir ces conversations. Et croyez-moi, elles sont moins effrayantes que vous ne le pensez.
Les 7 questions que tout couple devrait aborder avant de dire "oui"
1. L'argent : "Comment gères-tu ton argent, et comment vois-tu la gestion de nos finances une fois mariés ?"
Ah, l'argent. Le sujet que tout le monde évite comme la peste.
Voici pourquoi cette question est cruciale : les conflits d'argent sont la cause n°1 de divorce dans le monde. Et en Afrique, où les pressions financières sont souvent lourdes (famille élargie, projets, imprévus), ne pas en parler, c'est signer un chèque pour les disputes futures.
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Est-ce qu'on met tout en commun, ou chacun garde son compte ?
- Qui paie quoi dans le couple ?
- Comment on gère les demandes d'argent de la famille ?
- C'est quoi ton niveau d'endettement actuel ? (oui, cette question peut faire mal, mais mieux vaut savoir maintenant)
- Qu'est-ce qu'on fait si l'un de nous perd son travail ?
Exemple concret :
Aminata pensait que son futur mari paierait tout après le mariage (comme son père le faisait). Lui pensait qu'ils partageraient 50/50 les dépenses. Ils l'ont découvert 3 mois après le mariage. Résultat ? Des disputes quotidiennes pendant un an.
Pourquoi on évite cette question :
Parler d'argent, c'est montrer sa vulnérabilité. On a peur d'être jugé sur nos dettes, notre salaire, nos mauvaises habitudes financières. Mais devinez quoi ? Votre partenaire le découvrira de toute façon. Autant que ce soit maintenant, quand vous pouvez encore en discuter calmement.
2. Les enfants : "Veux-tu des enfants ? Combien ? Quand ? Et si on n'arrive pas à en avoir ?"
"Bien sûr qu'on veut des enfants, tout le monde en veut !"
Faux. Et même si vous en voulez tous les deux, êtes-vous d'accord sur le nombre ? Le timing ? La méthode d'éducation ?
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Combien d'enfants on veut (soyez précis, pas "2 ou 3, on verra")
- Dans combien de temps on commence à essayer ?
- Qu'est-ce qu'on fait si on a des difficultés à concevoir ? Adoption ? PMA ?
- Comment on élève nos enfants ? (éducation stricte, moderne, religieuse ?)
- Qui s'occupe des enfants si l'un de nous doit choisir entre carrière et parentalité ?
Exemple concret :
Moussa voulait 5 enfants, comme dans sa famille. Sa fiancée en voulait 2, maximum. Ils ont eu cette conversation 2 semaines avant le mariage. Le mariage a été reporté de 6 mois le temps qu'ils trouvent un compromis (ils ont finalement décidé pour 3). Imaginez s'ils avaient attendu après ?
Pourquoi on évite cette question :
On suppose que "ça se fera naturellement". Mais la parentalité, ce n'est pas quelque chose qui se fait naturellement - c'est une décision consciente qui change TOUTE votre vie. Ne la prenez pas à la légère.
3. La belle-famille : "Quelle place aura ta famille dans notre couple ?"
En Afrique, on ne se marie pas juste avec quelqu'un - on épouse aussi sa famille. Et si vous n'êtes pas clairs sur les limites dès le début, préparez-vous à des tensions.
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Est-ce que ta mère peut débarquer sans prévenir ?
- Doit-on demander l'avis de tes parents pour nos décisions importantes ?
- Comment on gère les demandes d'argent de la famille élargie ?
- Qui vient en premier : moi ou ta mère ? (oui, posez vraiment cette question)
- Si un conflit éclate entre moi et ta famille, tu prends quel côté ?
Exemple concret :
Khady s'est mariée à Ibrahima. Sa belle-mère a une clé de leur maison et passe sans prévenir. Elle critique la cuisine de Khady, réorganise sa maison, donne son avis sur tout. Ibrahima dit : "C'est ma mère, je ne peux rien lui dire." Khady est malheureuse depuis 2 ans. Ils auraient dû avoir cette conversation avant le mariage.
Pourquoi on évite cette question :
Personne ne veut avoir l'air de ne pas aimer la famille de son partenaire. Mais poser des limites saines, ce n'est pas du rejet - c'est protéger votre couple.
4. La carrière : "Quelles sont tes ambitions professionnelles, et comment notre mariage s'intègre là-dedans ?"
"On trouvera un équilibre." Vraiment ? Comment ?
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Qui met sa carrière en pause si on a des enfants ?
- Si l'un de nous doit déménager pour le travail, on fait quoi ?
- C'est quoi tes objectifs professionnels dans 5-10 ans ?
- Es-tu prêt(e) à faire des sacrifices de carrière pour notre couple ?
- Comment on gère si l'un gagne beaucoup plus que l'autre ?
Exemple concret :
Aïssatou a eu une opportunité incroyable à Paris. Son mari a refusé de quitter Dakar. Elle a choisi de rester et le regrette encore 5 ans après. Ils auraient dû discuter de ces scénarios avant le mariage.
Pourquoi on évite cette question :
On pense que l'amour suffit. Spoiler : non. L'amour ne paie pas les factures et ne résout pas les frustrations professionnelles.
5. Les valeurs : "Qu'est-ce qui est non-négociable pour toi dans la vie et dans notre couple ?"
Vous pensez partager les mêmes valeurs parce que vous êtes du même pays, de la même religion. Mais êtes-vous vraiment alignés ?
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- C'est quoi tes valeurs fondamentales ? (honnêteté, loyauté, famille, réussite...)
- Quelle place a la religion dans ta vie ?
- Comment tu vois les rôles homme/femme dans le couple ?
- C'est quoi un "bon mariage" pour toi ?
- Qu'est-ce qui pourrait te faire envisager le divorce ?
Exemple concret :
Seynabou pensait que son mari partageait sa vision d'un couple moderne et égalitaire. Après le mariage, il attendait qu'elle arrête de travailler et reste à la maison. Choc. Ils ne s'étaient jamais vraiment parlé de leurs attentes.
Pourquoi on évite cette question :
On assume qu'on se connaît. Mais connaître les plats préférés de quelqu'un, ce n'est pas connaître ses valeurs profondes.
6. Les conflits : "Comment gères-tu les disputes, et comment veux-tu qu'on les gère ensemble ?"
Vous allez vous disputer. C'est inévitable. La question n'est pas "si", mais "comment".
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Comment tu réagis quand tu es en colère ? (tu cries, tu te tais, tu fuis ?)
- C'est quoi tes limites ? (insultes, violence verbale, silence radio...)
- Combien de temps tu as besoin après une dispute avant d'en reparler ?
- Est-ce qu'on dort fâchés ou on règle avant de dormir ?
- Dans quel cas on fait appel à quelqu'un d'extérieur (conseiller, imam, pasteur) ?
Exemple concret :
Quand Pape est énervé, il a besoin de 2 heures de silence avant de parler. Sa femme veut régler immédiatement. Les premières années, chaque dispute empirait parce qu'elle le harcelait pendant qu'il avait besoin d'espace. Ils ont appris (douloureusement) à respecter les styles de l'autre.
Pourquoi on évite cette question :
Parler de disputes quand tout va bien semble bizarre. Mais c'est justement le meilleur moment - quand vous êtes calmes et capables de discuter rationnellement.
7. Le futur : "Dans 10 ans, où nous vois-tu ? À quoi ressemble notre vie idéale ?"
Cette question semble simple, mais elle révèle tout.
Ce qu'il faut vraiment discuter :
- Tu nous vois où géographiquement dans 10 ans ?
- À quoi ressemble notre quotidien idéal ?
- On a combien d'enfants ? Quel âge ?
- On fait quoi professionnellement ?
- C'est quoi le "succès" pour toi dans notre couple ?
Exemple concret :
Lui se voyait dans une villa à Almadies avec 4 enfants et une vie sociale active. Elle se voyait voyager le monde, avoir 1 enfant, et vivre simplement. Ils ont découvert ça... 5 ans après le mariage. Ils ont divorcé peu après.
Pourquoi on évite cette question :
On a peur de ne pas être alignés. Mais devinez quoi ? Si vous n'êtes pas alignés, mieux vaut le savoir maintenant qu'après 5 ans de mariage raté.
Et si les réponses ne correspondent pas ?
Respirez. Ce n'est pas la fin du monde.
Avoir des désaccords ne signifie pas que vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre. Ça signifie que vous avez du travail à faire.
Voici ce que vous pouvez faire :
- Identifiez ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas. Certains compromis sont possibles, d'autres non.
- Cherchez des terrains d'entente. Vous voulez 2 enfants, il en veut 4 ? Peut-être que 3 est un bon compromis.
- Prenez votre temps. Ne vous précipitez pas dans le mariage si des désaccords majeurs persistent.
- Consultez si nécessaire. Un imam, un pasteur, un conseiller conjugal - quelqu'un de neutre peut aider.
Et si vraiment vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord sur des sujets fondamentaux ? Alors peut-être que ce mariage n'est pas la bonne décision. Mieux vaut une rupture douloureuse maintenant qu'un divorce dévastateur plus tard.
Comment avoir ces conversations sans tout gâcher
Je sais ce que vous pensez : "OK, mais si je pose ces questions, il/elle va penser que je doute de nous."
Voici comment aborder ces sujets sans créer de tension :
1. Choisissez le bon moment
Pas pendant une dispute. Pas quand vous êtes fatigués. Mais un moment calme où vous êtes tous les deux disponibles.
2. Présentez-le comme un projet commun
"J'aimerais qu'on parle de notre futur ensemble. C'est important pour moi qu'on soit alignés." Pas accusateur, juste ouvert.
3. Écoutez vraiment
Ne préparez pas votre réponse pendant qu'il/elle parle. Écoutez. Comprenez. Puis partagez.
4. Soyez honnête
Ne dites pas ce que vous pensez qu'il/elle veut entendre. Dites la vérité. Votre vérité.
5. Utilisez un support
Parfois, avoir des cartes de questions ou un jeu facilite la conversation. Ça retire la pression de "c'est moi qui pose ces questions difficiles". C'est juste le jeu.
C'est d'ailleurs pour ça que nous avons conçu le jeu Pour Les Couples, un jeu de 150 questions conçues spécifiquement pour aider les couples à aborder ces sujets essentiels de manière naturelle et progressive.
La vérité sur les couples qui durent
Vous voulez savoir ce qui différencie les couples qui divorcent après 3 ans des couples qui sont toujours heureux après 30 ans ?
Ce n'est pas l'amour. L'amour, tout le monde l'a au début.
C'est la communication. C'est la capacité à parler des sujets difficiles. C'est l'alignement sur les valeurs fondamentales.
Les couples heureux ne sont pas ceux qui n'ont jamais de problèmes. Ce sont ceux qui ont appris à en parler, encore et encore, même quand c'est inconfortable.
Fatou et Cheikh, le couple du début ? Ils ne se sont pas séparés. Ils ont commencé à parler. Vraiment parler. De tout. De l'argent, des enfants, de leurs peurs, de leurs attentes. Ça a été difficile. Parfois douloureux. Mais 2 ans plus tard, ils ont un des mariages les plus solides que je connaisse.
Pourquoi ? Parce qu'ils ont arrêté d'éviter les conversations difficiles.
Votre prochaine étape
Si vous lisez cet article et que vous êtes en couple, vous avez deux options :
Option 1 : Vous fermez cette page, vous vous dites "on verra plus tard", et vous espérez que tout ira bien. (Spoiler : 90% des couples font ça, et 65% divorcent.)
Option 2 : Vous prenez votre téléphone, vous envoyez ce message à votre partenaire : "J'ai lu un article intéressant. J'aimerais qu'on prenne le temps de vraiment parler de nous et de notre futur. Quand es-tu disponible ?"
Quelle option choisissez-vous ?
Vous voulez aller plus loin ? Découvrez VIENS ON S'CONNAÎT - EN COUPLE EN COUPLE, notre jeu de 150 questions conçu pour aider les couples à construire des fondations solides avant le mariage. Parce que mieux vaut une conversation difficile aujourd'hui qu'un divorce douloureux demain.
